Valentijn mon amour

Jawel, de V zit weer in de maand. Valentijnsdag. Ieder jaar weer vind ik het weer een hele uitdaging. Mijn hardnekkige idee is dat je dan iets doet voor je geheime grote liefde. Maar wat als je grote liefde geen geheim meer is? Is het dan je ex-Valentijn? Misschien zou er dan ook een ex-Valentijnsdag moeten komen, dan weet je zeker dat iedereen aan zijn of haar trekken komt. En waar getrokken wordt, wordt meestal ook geduwd. Wat ik persoonlijk best een prettig cadeautje vind, maar dat terzijde. Ik wilde het juist een beetje netjes houden.

Stokstaartje

Natuurlijk mag deze jour de l’amour best in het teken staan van hele lieve dingen doen of regelen voor huidige lover. Commercieel of niet, het is toch een leuk idee om elkaar nog eens extra te verwennen. En wij mensjes zitten nu eenmaal zo in elkaar dat we een stok achter de deur nodig hebben. Nee, niet om elkaar mee de hersens in te slaan, hallo zeg! Niet elke stok hoeft gelijk een negatieve lading te krijgen. Ik ken een stok die op z’n tijd juist voor een hele positieve ontlading zorgt. Maar ja, daar ga ik weer: ik wilde nu eens geen tot de rijke verbeelding sprekende dubbelzinnigheden de wereld inslingeren. Erg succesvol ben ik nog niet, dat blijkt. Focus jongen, focus!
valentijnsdag-blue-diamond

Licht ontvlambaar

Ik zeg je eerlijk dat ik ook heel vaak dat hele Valentijnscircus hebt verzucht. Minstens. Ik vond het onzin. En dat was heus niet omdat ik dan zonder heimelijke gevoelens zat, sterker: juist wanneer ik weer eens een onbereikbare liefde had verzonnen, dan was het echt afzien. Geloof me, ik ben licht ontvlambaar en val met gemak van de ene verliefdheid in de andere bodemloze put vol roze wolken en rozenblaadjes. Best vermoeiend ook. Zat ik weer een potje weg te zwijmelen tegenover een lieve dame in de trein. Of gewoon op straat in het voorbijlopen. Zo makkelijk ging (en gaat) dat bij mij. Ik geef het je te doen. Het lijkt leuk, maar uiteindelijk zat ik de week voor 14 februari met dikke stress: wie van al die dames maak ik blij met een allerliefste attentie? En als ik dan besloten had om ze gewoon allemaal te verrassen, dan pas bedacht ik me dat ik natuurlijk geen idee had wie ze zijn. Zo werkt mijn brein. Of beter: zo werkt het niet. Het zou fijn zijn als het juist wat meer zijn werk deed en mij met beide benen op de grond hield.

Love is in the air

verover-je-valentijn-blue-diamond

Gelukkig weet ik me nu alweer een jaar of wat in het gezelschap van de prinses van mijn dromen. Mooie bonus is dat ze geen wit paard heeft. Ik heb niets met paarden, al doet dat er nu verder niet echt toe, I know. Natuurlijk valt mijn oog nog regelmatig op een schone deerne zomaar in het wild. Maar dat mag, vind ik. Zolang het alleen mijn oog is. Meestal rennen ze dan gillend weg, trouwens, dus heel veel heb ik er niet aan. Hoe dan ook: ik zie wat ik zie en dat kan me vaak zeer bekoren. Ik weet dat vrouwlief net zo goed haar ogen niet in haar zak heeft. Prima. Kijk maar om je heen, het is gratis. Tel daarbij op dat we allebei ook nog eens stikjaloers zijn. Beter kun je het niet hebben. Dat houdt de boel een beetje aan de gang, zeg maar. Want keer op keer willen we elkaar dan als het ware heroveren. Even laten zien wie de ultieme Valentijn is. Alleen dat is zo’n speciale dag al waard. Dat je weet wat je aan elkaar hebt. Zo valt er altijd genoeg te vieren. Happy Valentine!

17 dingen die je moet doen in 2017

De lege champagnefles ligt in de glasbak, de verbrande sterretjes op straat en de oliebollen zwaar op de maag. Er is weer een jaar voorbij en vol goede moed  en zin beginnen we aan 365 nieuwe dagen. Heb je al bedacht hoe 2017 er voor jou uit gaat zien? Of laat je het allemaal maar over je heen komen? Ik ben al druk aan de slag gegaan met een soort 2017 checklist waarop ik vakanties, verbouwingen, klusjes en wensen heb genoteerd. Dat laatste vond ik erg lastig en bleef vrij snel hangen bij dingen als: de buitenboel verven en op vakantie gaan naar Italië. Dingen die ik toch al had gepland….dat schiet niet op. Wensen zijn toch vaak ongeplande dingen als: gelukkig of gezond blijven/zijn.  Je hebt op veel dingen invloed, maar geluk en gezondheid zijn dan weer twee aspecten in het leven die van het een op het andere moment kunnen veranderen, zonder dat je daar om vroeg.

vakantie-naar-spannende-bestemming-blue-diamond

Wanneer ben jij het gelukkigst? Is dat als je in het overvolle zwembad ligt in Spanje of de week ervoor als je super spontaan met je lief hebt besloten om er samen een weekje tussenuit te gaan? Hoe meer je op je 2017 checklist zet, hoe meer er tegen kan vallen door te hoge verwachtingen. Misschien moet ik juist meer af laten hangen van het moment, dat zijn immers vaak de meest memorabele momenten. Hup, die goede voornemenslijst en checklist kunnen in de prullenbak. In 2017 gaan we invloed uitoefenen op ons geluk! En dit kan je daarbij helpen.

  1. Geef je aartsrivaal/concurrent/vijand een compliment.
  2. Laat je telefoon een dag thuis en log ook niet in op Facebook op de computer, heerlijk die rust.
  3. Houd op zondag een seriemarathon en sta alleen op van de bank om wat lekkers te halen of om naar de wc te gaan.
  4. Drink en eet een dag/week/maand wanneer jij daar trek in hebt en laat je niet leiden door anderen of diëten.Geniet-van-het-leven-drink-wat-je-wil-blue-diamond-condoom
  5. Laat iemand met best veel boodschappen voor in de rij bij de supermarkt.
  6. Doe iets voor het goede doel, verkoop spullen of doneer een vast bedrag per maand.
  7. Verras je geliefde wat vaker, zowel binnen als buiten de slaapkamer.
  8. Laat je altijd over je heen lopen? Geef eens een grote mond terug. Dat lucht op!
  9. Lucht je hart bij je beste vriend. Wat zit je nu echt dwars?
  10. Maak eindelijk die video’s of fotoboeken van je vakanties. Mooie herinneringen!
  11. Help een bejaarde.
  12. Zeg eens nee en kom niet met een excuus, hoe moeilijk dat ook is.
  13. Kies voor een vakantiebestemming die je normaal niet zou kiezen. Surprisevakanties bestaan ook, als je dit erg moeilijk vindt.
  14. Ruim je kast en zolder op. Je kunt anderen gelukkig maken met jouw ‘troep’.
  15. Doe iets wat je zelf liever niet doet, maar je partner wel graag wil doen.
  16. Ga op de fiets naar de winkelboulevard en lach de automobilisten uit die in de rij voor de parkeergarage staan.
  17. Geef die o zo gezellige ober een flinke fooi.

Geniet van 2017. Have fun and enjoy life!

 

Januari blues? Rock on!

Zo, hatsjikidee: weer een jaar voorbij gevlogen. Het lijkt wel of het steeds sneller gaat. Ik ben natuurlijk niet de enige die dat roept, stel je voor – dan zouden mensen me maar een rare vinden. Gelukkig nu niet. Right. Er is zelfs een hele theorie over het gevoel hebben dat elk jaar steeds sneller voorbij gaat. Dat noemen ze evenredigheidstheorie. Ga maar googelen, is best interessant. Al zijn er meer verklaringen te vinden. Natuurlijk, waarom makkelijk maken als het moeilijk kan?

Teletijdmachine

Wil ik het hier hebben over tijdsbeleving en allerlei theorieën? Welnee. Het was gewoon wat mij, hoe cliché ook, bezighield. Tijd. Wat moet je ermee? Als het al vliegt, dan maar gewoon meevliegen. Superchill. Al zou ik – nu ik dus toch nog een beetje met het fenomeen tijd aan het rommelen ben – best een teletijdmachine willen hebben. Ik zou waarschijnlijk nooit meer thuis zijn. Elke dag random wat cijfers invoeren en dan maar zien waar ik terecht kom. Dat is nog eens vliegen met de tijd. Toch kan ik me ook voorstellen dat ik na een poosje juist het hier en nu zou missen, of het in ieder geval herwaarderen.

The day after the night before

Goed, dit is blijkbaar wat zo’n nieuw jaar met me doet. Allerlei waanideeën, mijmeringen en oeverloos filosoferen. Nu snap ik waarom ze op Nieuwjaarsdag massaal het skispringen uitzenden. Het past precies in het idee. Gewoon flink vaart maken, afzetten, springen, zo goed mogelijk landen, hopen dat de sprong een allerbeste was en dan juichen. Gelukkig is er meer te doen op zo’n katerige dag als 1 januari. Een vrolijke bezigheid is bijvoorbeeld de boel van de avond ervoor opruimen. Altijd weer verbazingwekkend hoe het daglicht meedogenloos die wijnvlekken op de bank laat stralen. Allemaal niet erg. Het is vast een mooie avond met alles erop, eraan en wie weet – erin. Prima toch. Als je het maar veilig hebt gedaan. Net als dat andere vuurwerk. Je vingers heb je uiteindelijk voor veel leukere dingen nodig. En jaren nog hierna, mind you!
Wanneer alles weer een beetje aan kant is, vind ik het altijd wel lekker om even naar buiten te gaan. Gewoon een rondje door de buurt. Mezelf verbazen over de hoeveelheid rode tapijten die voor me zijn uitgerold. Nog mooier is het als het de hele nacht heeft geregend, dan kun je er geweldig overheen glijden. Moet je eens doen, lachen. Schansspringen 2.0, echt. Als ik dan met rode konen van de pret weer thuiskom, doe ik een belrondje. Het liefst iedereen die me niet om twaalf uur een appje heeft gestuurd. Verwarring gegarandeerd. Het kost me wat belminuten, maar het is onbetaalbare hilariteit. ‘s Avonds laat ik wat voer bezorgen, of ik warm nog wat restjes van de vorige avond op. De wijnrestjes opdrinken, filmpje erbij. Prima. Lekker luiwammesen en voor je het weet is die eerste dag van het jaar achter de rug. Time flies, ik zei het toch?

Januari blues rock-on- blue diamond

Wensheid

Weet je, er is niets mis met af en toe even voor je uit kniezen over de vervlogen tijd. Ik kan het je zelfs van harte aanbevelen. Soms moet je even stilstaan en om je heen kijken. Misschien houd ik daarom wel van januari. Even bijkomen, pas op de plaats. Dat zouden misschien wel meer mensen moeten doen. Zoals het aloude spreekwoord luidt: bezint eer ge begint. Het stamt uit de tijd van de eerste reclameslogan voor condooms, wedden? Zonder dollen: ik wens iedereen een veilig en gezond nieuw jaar.

Handleiding vrouwen voor mannen

Handleiding vrouwen‘Je begrijpt het niet!’ Het zal je vast bekend in de oren klinken. Als de ruzie of discussie hoog oploopt is dat de conclusie die vrouwen trekken. Maar is dat wel zo? Of ben je het er gewoon niet mee eens en ziet je partner dat niet? Vrouwen en mannen communiceren op een heel ander level en niet alleen in communicatie zit er een kloof ter grote van de Grand Canyon tussen.

Als ik Googel op ‘verschillen man en vrouw’ vind je allerlei handleidingen met daarin de denkwijze van mannen uitgelegd. Ik schijn dus niet de enige vrouw te zijn die op zoek is gegaan naar de verschillen in sekse. In mijn boekenkast staat ook ‘Mannen komen van Mars, Vrouwen van Venus’, een aanrader voor ieder die een ruzie afsluit met: ‘Je begrijpt me niet’. Dat het internet bol staat met mannenhandleidingen is uiteraard omdat vrouwen de behoefte hebben om hun man te begrijpen. Andersom dus niet. Wil een man niet weten hoe het vrouwenbrein werkt? Weer een verschil in denken ontdekt. Maar voor wie wel benieuwd is, laat ik eens een poging wagen om het bovenkamertje van de dames uit te lichten in mannentaal (zo min mogelijk woorden en informatief, want zo schijnen mannen te communiceren).

Situatie 1: Mannen komen na een avondje stappen stilletjes binnen geslopen en lopen met het lichtje op de smartphone naar het bed. Vrouwen daarentegen vallen letterlijk met de deur in huis, schoppen hun hakken uit en in de slaapkamer gaat het felle licht aan. Daarna vertellen ze in geuren en kleuren hoe hun avond was.

Waarom?: Alcohol zorgt voor losse remmetjes. Mannen moeten toch wakker worden, want we willen seks. Dat we daar alleen soms te moe voor zijn en in slaap vallen zodra we het kussen raken, moet je ons vergeven. De intentie was in elk geval goed.

Situatie 2: Vrouwen plannen zoveel mogelijk huishoudelijke taken en sociale activiteiten in één weekend. Grasmaaien, schilderijtje ophangen, aquarium schoonmaken en ’s avonds op bezoek bij Eva en Bart.

Waarom? We zijn bang voor twee dingen: 1. Dat het er anders helemaal niet van komt en 2. Dat er dubbele afspraken worden gemaakt. Dat zijn de twee redenen dat vrouwen over de agenda gaan.

Situatie 3: Deze heeft te maken met situatie 2. Vrouwen zeggen: ‘Vorig jaar was je de verjaardag van Eva ook al vergeten’.

Waarom? Vrouwen zien verbanden, dat komt omdat ze tot wel tien keer meer witte hersenmassa hebben dan mannen. Met je grijze hersenmassa verwerk je informatie en met de witte leg je met deze informatie verbanden. Wij leggen dus het verband: ‘Hij zal het wel weer vergeten of een dubbele afspraak maken net als vorig jaar.’

Situatie 4: Vrouwen vertellen aan het avondeten over een probleem op werk of met een vriendin. Geen detail blijft bespaard. Mannen komen met een oplossing en vrouwen reageren hysterisch. ‘Wat een belachelijk idee, daar vraag ik toch niet om!’

Waarom? Het blijkt dat mannen competitief en prestatiegericht zijn en vrouwen vooral communiceren om de onderlinge band te versterken of te onderhouden. Waar mannen dus vooral een oplossing willen voor een probleem en het hen niet zoveel uitmaakt hoe het wordt opgelost is een vrouw vooral op zoek naar de hoe-vraag. Wat is de beste manier om dit op te lossen? Als er geen ideale of perfecte oplossing is dan willen we vooral dat je alleen luistert en onze kant kiest.

Handleiding vrouwen 10

Situatie 5: Mannen kiezen altijd dezelfde trui, diegene die bovenop de stapel ligt dus. Vrouwen denken ’s middags al na wat ze ’s avonds aan gaan doen naar dat feestje. De keuze is natuurlijk reuze. Via Whatsapp moeten vriendinnen stemmen voor outfit 1,2 of 3.

Waarom? Zie het als een hobby, wat jullie hebben met motoren, auto’s, tennis, noem maar op. Samen naar buiten gaan om die gloednieuwe auto te bekijken is dus hetzelfde als: kijk dit nieuwe leuke jurkje. Wij houden daarnaast van complimentjes en krijgen die het liefst op ons uiterlijk. En waarom hebben we zoveel kleding die op elkaar lijkt? Dat komt omdat we minder kleurenblind zijn en dus dezelfde broek in zowel zwart en donkerblauw willen.

Verandering van spijs

Stond ik van de week dus toch ineens met mijn mond vol tanden. Gelukkig wel, het zou vervelender zijn zonder tanden, maar daar gaat het nu even niet om. Zo vaak komt het namelijk niet voordat ik echt heel even niet weet wat ik moet zeggen. Terwijl het niet eens een heel idiote vraag was. Wat was er aan de hand?

Mijn inmiddels flink puberende dochter – het blakende bewijs van vrijen zonder condoom of ander voorbehoedsmiddel – begint het andere geslacht te ontdekken. Voor zover ik weet blijft het vooralsnog bij bekijken, bekeken worden en zich vooral verwonderen. Van mij mag dat ook nog wel even zo blijven. Arm kind. Zit mooi opgescheept met zo’n vader die als geen ander weet hoe vreselijk mannen (en vrouwen, jawel!) kunnen zijn. Ook dit even terzijde, zoals gewoonlijk dwaal ik weer eens af.
Mijn schat van een dochter dus. Uit het niets stelt ze me een interessante vraag: wat ik zou doen als ik voor één dag een meisje was. Tja. Mijn eerste ingeving kan ik onmogelijk hardop uitspreken. Het zegt vooral iets over mijn verdorven gedachtengang. Zoals ik al zei: ik ben typisch zo’n kerel.Omdat ik mijn spontane en totaal ongeschikte hersenspinsel moest inslikken, zat ik daar een beetje voor me uit te hakkelen. Ik had echt geen idee. En dat was dus ook wat ik haar zei: “ik weet het niet, echt niet.”

Verandering van spijs - blue diamond

Prangende vraag

Haar vraag hield me nog een flinke poos bezig. Nog steeds ben ik er niet over uit. Wat zou ik doen als ik voor één dag een vrouw was? Ik zou in beginnen met het stellen van een voorwaarde. Het moest niet zo zijn dat ik wakker werd en me helemaal de vlekken zou schrikken. Huh? Wat de friemel!? Wat is er gebeurd? Waar is mijn uitstekende kleine vriend zo op de vroege ochtend? Waarom heb ik ineens borsten en wat is…? Ow, wacht… Hm… Nou ja, dat dus. Het hele beseffen dat eraan vooraf zou gaan. Pure tijdsverspilling. Nee, ik zou direct weten dat ik een vrouw was. Op die voorwaarde zou ik het experiment aangaan.

Het experiment

Misschien is dat ook het enige wat ik zou willen. Voor één dag vrouw zijn alsof ik niet beter zou weten. En dan gewoon de dagelijkse dingen doen. Werken, boodschappen, huishouden (ja, ook zo’n man ben ik), een drankje buitenshuis. En dat mijn vrouw dan een man is. Dat zou wel leuk zijn. Of toch ook gewoon een vrouw? Ook prima. Dan bedoel ik dat allemaal heel netjes. Geen gekkigheid. Hoewel? Nou, vooruit. Waarom niet. Als we toch bezig zijn met een all-inclusive beleving, dan ook gewoon all the way.

Wanneer ik na een dag mijn vrouwenveren weer had afgeschud en de volgende ochtend weer als het mannetje wakker word, dan zou ik het wel willen weten. Dus dat ik de dag ervoor een vrouw was. En daar dan een boek over schrijven. Een film. Een serie. Iets groots en meeslepends. Zoals mannen dat doen – er een slaatje uit slaan. Voor de scherpe lezer: stiekem twee voorwaarden inderdaad. Moet kunnen.

Waar schrijven al niet goed voor is. Nu weet ik uiteindelijk toch wat ik zou doen als ik één dag een vrouw was. Het lijkt me wel wat. Het maakt me natuurlijk ook nieuwsgierig. Wat zou jij doen als je één dag van sekse kon veranderen?

Oh, wat mijn dochter zou doen? Daar hoefde ze geen seconde over na te denken: staand plassen. Mijn afkeurende reactie lachte ze weg. Ze weet dat ik het vies vind (ben ik wel zo’n typische man?), maar ze wil het ervaren. En daarbij – het is haar dag als man. Of ik me daar verder dus even niet mee wilde bemoeien. Tsss, pubers.

Bucket list

Funny-little-pig-eating-icecream‘Stel een bucket list samen’, dat was de opdracht bij de workshop ‘creativiteit aanboren’. ,,Allereerst’’, zei de gastspreker. ,,Weet iedereen wat een bucket list is?’’. ,,Dat zijn de dingen die je nog wilt doen voordat je doodgaat’’, klonk het uit het publiek. Waarop een jongeman daarop  toevoegde: ,,Het gedeelte doodgaan kun je weglaten, want als je dood bent kun je in principe niets meer doen’’. Juist ja. Nadat het bijdehandje de lachers op de hand had, was het tijd om van start te gaan. We kregen vijf minuten om zoveel mogelijk wensen op het lijstje te krijgen. ‘Ferrari rijden’, ‘minuut gratis winkelen’, ‘insecten eten’, ‘wereldreis maken’. Mijn ‘creatieve’ brein was los en schreef het ene na het andere op. De meesten hadden het bij een stuk of 18 wel gehad. Toen de creativiteitsgoeroe zei dat het niet per se je eigen bucket list hoeft te zijn en mijn collega erachter kwam dat hij het niet publiekelijk hoefde voor te lezen, kwam iedereen ineens een stuk verder. Les 1: laat jezelf geen beperkingen opleggen.

Tijd voor les 2. Wat is meestal het antwoord als iemand met een idee komt? Ja maar….het is te duur, ….niemand wil dat doen,….we hebben zoiets al gedaan. De creativiteit wordt binnen 3 seconden met de grond gelijk gemaakt en zet niemand aan nog verder op het idee voort te borduren. Betere antwoorden zijn: ‘Ja én ik heb daar nog een idee bij’. Of: ‘Nee, maar ik heb een ander goed idee.’ Of: ‘Hoe kunnen we dit idee toch realiseren?’ En last but not least: ‘Hoe bedoel je?’ Waarop je de ander nog even over het idee laat nadenken en hij het vervolgens beter kan uitleggen.

Een creatief idee is namelijk zeer origineel, maar ook heel haalbaar. De meeste ideeën gaan richting haalbaar, maar zijn alles behalve origineel, omdat hetzelfde trucje keer op keer wordt herhaald. De gastspreker legde uit dat zo’n idee zeer moeilijk of zelfs onmogelijk naar origineel te tillen is. Integendeel, een zeer origineel idee kun je eenvoudiger naar haalbaar bewegen. Maar hoe verzin je dan iets origineels?

Daar zijn dan weer meerdere trucjes voor. Om je hersenen op te warmen kun je bijvoorbeeld met een jongleerballetje overgooien, bij het vangen van de bal noem je dan een woord dat associeert met het vorige woord. Dat ging ongeveer zo: Tak (gooi) (vang) Boom (gooi) (vang) Kat (gooi) (Shit, mijn beurt! Een bal tegen mijn hoofd, omdat ik niet twee dingen tegelijk kan)  Blauwe Rus (omdat dit het ras is wat wij hebben). De bal gooien is vervolgens ook nog lastig, omdat je ook goed naar elkaar moet luisteren. De man die mijn bal moet ontvangen hoort iets met ‘reus’, denkt aan Vlaamse Reus en roept: ‘Konijn!’ De bal wordt verder gegooid en weet nog drie glazen te treffen, terwijl mensen in het wilde weg roepen wat het eerste in hun opkomt.

dog_chocolateVervolgens zijn er meerdere manieren om met associatieoefeningen en samen brainstormen tot creatieve ideeën te komen. Een daarvan is het product waarvoor je werkt op een andere manier te bekijken. Wij mochten de koffiekan onder de loep nemen. Wat zouden bosjesmannen denken dat dit reflecterende product is als zij dit in de jungle tegenkomen? Mijn team wist van een koffiekan een oorbel te maken en vervolgens bedachten we het product: de koffieketting. Altijd koffie bij de hand in een miniatuurkoffiekan die bedekt is met glazen kristallen. Voor 15 euro verkrijgbaar bij de Blokker en de betaalbare juweliers.

Om in je eentje tot een origineel idee te komen is de ABC-methode handig. Je schrijft A tot en met Z op en schrijft associaties (woorden of zinnen) op bij elke letter van het alfabet. Hey, ik krijg een leuk (haalbaar en origineel) idee! Wat zou een bucketlist zijn in de slaapkamer?

  1. Alle hoeken van de kamer
  2. Bind de ander vast
  3. Chocoladesaus
  4. Drinken tijdens de seks
  5. Even wachten
  6. Fantasie in vervulling brengen
  7. Gang bang
  8. Handboeien
  9. Ijsblokjes
  10. Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, gillen
  11. Kaarsvet
  12. Lingerie aan
  13. Massage-olie
  14. Nee is geen antwoord
  15. Orgasme uitstellen
  16. Praten (dirty talk)
  17. Quasi nonchalant
  18. Rollenspel
  19. Samen klaarkomen
  20. Trio doen
  21. Uitslapen, maar dan een hele dag
  22. Video opnemen
  23. Workshop
  24. Xtra energie geven
  25. Yippieyayeeh!
  26. Zonder zoenen

Hoe zou die van jou eruit zien? Kom maar op met die creatieve en sexy kronkelingen!

PS: Bij deze nog mijn excuses voor het minder originele, maar wel haalbare idee voor dit blog.

Hoteldebotel

Soms gaan zaken voor het meisje. Hoe saai ook. In de praktijk betekent dat af en toe een overnachting of twee in een hotel in een galaxy far far away. Althans, zo voelt dat. Een nacht zonder mijn allesomvattende schone vrouwe voelt nu eenmaal als een reis naar de maan waarbij ik het universum op mijn blote knietjes dank als ik weer veilig thuis ben. Jazeker, deze jongen is geen schim van zijn overtuigende zelf als hij een nacht of wat in een hotelkamer zonder vrouwlief voor de boeg heeft.
Hoteldebotel-blue-diamond-blog

Eenzame nacht in een hotelkamer

In dit geval heb ik er net weer twee nachten opzitten. Alles is natuurlijk met een dikke sisser afgelopen. Het was stiekem best te doen. De eerste nacht een kleine hel – ik schrik zelfs nog wakker van de vredige stilte die mij als stadsmens angst inboezemt. De tweede nacht sliep ik als een klaproos bij zonsopgang. De dag voorafgaand had ik relatief veel vrije tijd. En dat is vragen om eenzame – laat ik het nestjes houden – goesting. Yep. Laat ik er maar niet omheen draaien. Zo gaat dat dus. Mannetje alleen in een hotelkamer heeft even niets om handen, maar binnen no time ineens toch iets in handen. Ik ben dus zo’n mannetje. Ik zou het graag anders zien. Noem het een moment van zwakte. Al moeten we het ook weer niet erger maken dan het is. Misschien ben ik wel gewoon een gezonde vent die geheel volgens de geldende norm aan alle verwachtingen van het hotelleven voldoet. Hoe erg is dat nu helemaal?

Maar goed, daar stond ik dus bronstig te zijn. Net uit de douche. Vond ik reuze onhandig, want dat betekende dat ik over een kwartiertje dus weer moest douchen. Niet dat ik mezelf volledig bevlek, wees gerust, maar het idee hè? Die enigszins demotiverende gedachte was dan ook lang niet voldoende om mijn erecte vriend in bange tijden zijn plaats te wijzen. Welnee, die had allang in de gaten dat er iets te halen viel. Hij kent mij langer dan vandaag. Ik besloot dus toe te geven en ging er bij liggen. Ik betrapte mezelf erop dat het vlees in dit geval dan wel sterk is, maar mijn fantasie nogal zwak. Lag ik daar een partij doelloos de belasting af te trekken. Ik werd me bewust van de kramp in mijn hand en pols. Vond ik ook niet bepaald een opwindend idee. Kortom, ik lag voor joker, maar de echte clown wist van geen wijken. Het leek wel of de grappenmaker een eigen wil had. Ik keek eens naar zijn paars aangelopen kop en schoot toen in de lach. Dat was uiteindelijk de genadeklap voor mijn dappere strijder. Hij gaf op.

Hoteldebotel-vrouw-missen-blue-diamond-blog

Timing

Precies op dat moment wordt er op de deur geklopt. Ik schrik me rot, want het Niet Storen hangertje glimlacht mij aan mijn kant van de deur toe. Ik stoot een halfslachtig ‘Joe!’ uit en spring van het bed. Ik stoot daarbij mijn knie tegen het reuze praktische tafeltje tussen het bed en de badkamer, vloek welgemeend en hoor achter de deur de schoonmaakster tegen haar collega iets te hard ‘volgens mij gaat het niet helemaal goed daar’ zeggen. Right.

Een kwartiertje later zit ik met een ice pack tegen mijn knie in het restaurant met een bakkie troost. Het leven is soms ongenadig hard voor me en ik vind mezelf oprecht zielig. En sneu. Dat ook. Het wordt allemaal nog erger wanneer ik me realiseer dat ik – o cliché – de perfecte fantasie voorhanden had. Het kamermeisje dat onbedoeld de deur opent, terwijl deze keilekkere kerel zich een welverdiend leuke tijd bezorgt. Nou, wie weet bij een volgend hotelbezoek. Iets om naar uit te kijken.

 

 

Van zessen klaar

Om het halfje ongesneden wit – zoals ik mijn schattige buikje liefkozend noem – tevreden te houden, maak ik bijna dagelijks een korte wandeling door de buurt. Of ik pak de fiets. Hoewel ik mijn fiets toch vooral als praktisch vervoermiddel zie. Een ommetje is bedoeld als een verdiend en ontspannen tijdverdrijf – dus totaal onpraktisch. Daarbij bekijk ik al wandelend de buurt toch met andere ogen. Dat is meestal leuk en soms verrassend. Een enkele keer zie ik iets wat mijn fantasie prikkelt. Nou, oké, meer dan een enkele keer. Hallo, ik ben ook maar een doorsnee vent die achter zijn toedeledokus aanloopt.

 

Van de week weer eens een rondje door het park hier vlakbij gelopen. Prima weertje. Net geen zon en precies lichtgrijs genoeg om zonder paraplu naar buiten te kunnen. Dan kan mijn dag al bijna niet meer stuk. Ik ben nu eenmaal snel tevreden.
Ik passeer met een vriendelijk knikje een paar half bekende koppen, wijk hier en daar uit voor een smartphonende fietser, zwoegende jogger inclusief headset en de bekende roedel veel te blij loslopende honden. Nou ja, ik gun het die beestjes wel hoor, de vrijheid. Ik zou alleen willen dat hun baasjes wat beter zouden opletten waar hun vierpotige lieverds hun fax uit Darmstadt deponeren. Maar goed, dat terzijde, of in dit geval: in de goot ermee.

Waar het om gaat, is dat ik de pas er lekker in heb. Paadje op, laantje in. Ik kijk eens hier, ik kijk eens daar en ik kom uiteindelijk tot een mooie som van vijf doorgeladen rubbers en zes opengeratste verpakkingen. Vond ik dus ook gek. Waar is die zesde vlekkenvanger? Hangt ie nog ergens om iemand z’n eierwekker? Zit het ding misschien klem op een plek waar de zon niet schijnt? Met volle oerkracht de boom ingeschoten? Ik weet het niet. Om op mijn gemak in het struikgewas te gaan lopen zoeken naar het verloren gewaande slappe aftreksel, dat gaat zelfs mij te ver. Doe ik dus niet.

Het is een dingetje dat ik heb bedacht toen de verveling op een gegeven moment een keer toesloeg. Je snapt dat mijn buurt en het park mij op een mooie dag weinig nieuws had te bieden. En toen lachte mij als bij toverslag een lamgeslagen stille getuige toe. Die lag daar zeker al een week of drie en ik had ‘m al die tijd over het snotterige hoofd gezien. Hoe ik dat weet? De kleur waar niet veel van over was. Er zat ook verdacht weinig leven meer in, maar eromheen bruiste het. Er groeide een flinke paddenstoel naast en ik zag dat de zwammende familie zich heel voorzichtig aan het voortplanten was. CSI are you watching? Zo eenvoudig stel je die dingen vast, dat je ‘t weet.
Afbeelding1
Het is misschien een raar verhaal, maar op dat soort momenten ben ik mijn empatisch vermogen enorm dankbaar. Ik probeer me voor te stellen wat eraan vooraf is gegaan. Natuurlijk fantaseer ik er een bijzonder prettig verhaal omheen. Makkelijk zat. Parkje, halfdonker, volslagen vreemden of hoogbejaard stel. Er is in ieder geval sprake van hoge nood. Soms heb je dat. Dan moet het gewoon gebeuren. Het valt dan trouwens zeer te prijzen dat minstens één van de twee (ik houd het rustig) nog denkt aan een beschermende factor. Dat vind ik knap. Mij is het onder zulke dringende omstandigheden bijna nooit gelukt om helder te blijven denken. Ik ben daar dan ook tot op de dag van vandaag mijn parkescapadettes zeer dankbaar voor. Alle zes.

Seks in het nieuws

De overtreffende trap

Oorlog in Syrië, treitervloggers, natuurrampen, terreurdreiging. Soms lijkt het of de wereld instort. Door de digitale en sociale media krijgen we meer nieuws tot ons dan we misschien eigenlijk willen. Soms vraag je jezelf af hoe de wereld zo harteloos komt. Ik moet er soms goed naar zoeken, maar een heel enkel keertje tovert het nieuws een glimlach op mijn gezicht. En niet geheel verwonderlijk: dan gaat het meestal over seks.

Bijvoorbeeld een condoom onder de ruitenwisser van een foutparkeerder. De beste man had zijn auto scheef geparkeerd bij het gemeentehuis van Mierlo. Ene Nick Enghardt kon er niet naast parkeren en wilde hem een lesje leren. Hij had daarom een condoom onder zijn ruitenwisser gestoken met daarbij een briefje met de tekst: ‘Hier. Met zulke parkeerskills hoop ik niet dat u zich voorplant.’ DiFunny kid with a laptopt zijn de vrolijke berichtjes die mijn dag helemaal kunnen maken. Zo was er laatst ook een Vlaamse jongeman die getracht had een meteoriet te schilderen op een gebouw. Missie mislukt want de rookpluimen leken op een gerimpelde schacht en de meteoriet op een eikel, ofwel er stond een metershoge tampeloeris op de zijkant van het gebouw.

Of wat dachten jullie van het nieuws dat er injecties voor vrouwen bestaan voor een beter orgasme. Een Rotterdamse kliniek beweert dat het afnemen van bloedplaatjes en dit terug te spuiten in de vagina helpt voor een langer en heviger orgasme. Klinkt spannend, maar de wetenschap is nog niet overtuigd.  Ikzelf ook niet trouwens. Waarom moet altijd alles maar spannender, heviger, langer, leuker, groter, sneller? Alsof we constant leven in de overtreffende trap. We leggen de lat alsmaar hoger en dat kost veel mensen hun gezondheid. Dertigers schijnen de generatie burn-out te zijn. Niet gek als niets goed is zoals het is. We moeten soms even stilstaan op die trap. Even stilstaan bij wat we hebben en wat belangrijk is in het leven. Waarom moeten we snel iets af hebben als op tijd af hebben ook goed is? En waarom moeten we iets perfect afleveren als prima ook voldoende is? Als we nou allemaal gewoon ons best doen, dan wordt het leven een stuk beter. Shit, nu maak ik mijzelf er ook schuldig aan;)

Schoon geslacht

mispoes_blogpost_lijnWasemulsie voor je vagina. De Kruidvat maakte er reclame voor en AD-columnist Nynke de Jong schreef er een column over. Heel Nederland stond op zijn kop, want iedereen stond achter haar woorden: een vagina ruikt naar vagina, daar hoefden tienermeisjes zich niet druk om te maken. Gynaecologen kwamen daarna met het advies dat wel vaker herhaald wordt: daar beneden hoef je helemaal niet met zeep te wassen, het reinigt zichzelf. Dat probleem was ook weer uit de lucht, waar ik mij nog wel over verbaas is hoeveel onnodige reinigingsmiddelen er wel niet bestaan.

Een snelle blik in de schappen van de supermarkt doet je al duizelen: van terrasreiniger tot vaatwasmachinereiniger en van afzuigkapontvetter tot spray voor nare geurtjes. Ik heb zo’n idee dat al die flesjes en flacons zijn gevuld met onzin, aangevuld met een chemisch parfummetje. Wie heeft zijn trapkast nou helemaal gevuld met het HG-assortiment van A tot Z? Vroeger bestonden al die verschillende schoonmaakmiddeltjes niet, maar geloof me maar als ik zeg dat het bij mijn oma schoon was! Het recept: schoonmaakazijn, dat ontvet en ontkalkt. Speciale anti-kalk tabletten in de vaatwasser of wasmachine? Nee, een scheut schoonmaakazijn doet hetzelfde. We worden verleid door commercie, zo is het met de huishoudmiddelen, maar ook met de persoonlijke hygiëne.

Jullie mannen zegt het waarschijnlijk niks, maar in dezelfde categorie als de vaginale wasemulsie zit ook de inlegkruisjes met verfrissende lotion. Yeah right. Als de schilders op bezoek zijn voel je jezelf namelijk zo lekker fris. En het verbloemt de geur helemaal, not! Waarom moeten trouwens alleen de vrouwen naar bloemetjes ruiken? En die fles wc-reiniger wordt ook altijd aangeprezen door een vrouw. Zijn wij het schone geslacht of kunnen mannen het zich permitteren dat ze stinken naar opgedroogd zweet en knoflook.

Nynke verbaasde zich er ook al over in haar column; “Heb je ooit een reclame gezien tegen een stinkende lul? Ooit een jongen zijn geslacht in een pot lavendel zien hangen om van die muffe camembert-lucht af te komen? Nee toch?’’ Ik denk persoonlijk dat het niet heel lang meer gaat duren of de lotions en zeepjes voor mannen zullen oprukken. Of zou het toch een kwestie zijn dat mannen ‘schijt’ hebben aan hoe er over hen en hun pielemuis wordt gedacht door vrouwen. Want dat is natuurlijk het hele euvel. Wij maken ons veel te druk over de geurtjes in huis en of we nog wel lekker ruiken. Een man maakt het niet uit dat hij na een nachtje goed doorhalen in de kroeg direct het bed induikt en zijn vrouw bespringt. Vrouwen zijn daar voorzichtiger in en springen liever eerst onder de douche of halen er snel een washandje langs.

Er is geen goed of fout in dit verhaal. Mannen mogen wat mij betreft iets meer aan hygiëne denken, maar vrouwen moeten zich soms niet zo aanstellen. In de oertijd zou het vast heel aantrekkelijk zijn als je stonk, de man die het sterkst rook werkte namelijk het hardst, toch? Dus dames, laat de evolutie even voor wat het is en bespring je vent als hij weer binnenkomt na een dagje hard werken in de tuin. Heb je alleen wel de bank- en laminaatreiniger nodig.